新娘3的简单介绍

　　地铁上新娘3，一个妹纸突然大叫:“盯住新娘3我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“新娘3你盯她做什么啊？又不漂亮，也不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。。。。。

　　今天我小侄女放学哭着回家，她妈问她怎么新娘3了，小侄女说 同学打她，她妈问怎么打的，小侄女说用降龙十八掌打的，本人突然来了一句回头我教你九阴真经打回去，小侄女然后乐呵呵的跑过来亲我一口。。

　　熊猫好可爱

　　一直在公司只做事，人家不找我说话，我是不会支声的，找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。同事现在找我麻烦，说我骗他。。

　　啥叫吃货，老公的客户是北方人，一次他喝醉酒告诉老公知道为什么我要跟你合作吗，其实别人给的钱比你多，但是我就喜欢跟你合作，因为你们那有大闸蟹，一年就等那么二三个月可以吃个够，所以选择你哈哈，真是个吃货

　　一场难忘的婚礼

　　高中手机收得严，一听说收手机男生藏书里女生藏内衣里，我觉得很奇怪啊

　　问:“为嘛女生都喜欢把手机藏内衣里啊？”

　　同桌答:“反正空着也是空着”

　　我:。。。。。。。

　　老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

　　妹子~别激动~给你嘬大点！！！

　　我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。

　　突然想起之前上高中的时候，练习一个小品《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”。。。。。全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了三年

　　好好奇耶！她到底穿没穿打底裤？

　　恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

　　忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。

　　上铺新娘3：“帮我拿个东西呗” 下铺：“求我啊”

　　同事一本正经地对我说：在鱼缸里，我养了一只王八和一条鱼，几天后，鱼却死了。你说怎么回事？

　　我思考了一下，摇摇头说：不知道，你知道？

　　他强忍住笑说：在家我审问了王八一个多小时了，它也说不知道！

　　卧槽！有种别跑！

　　一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:小鳖犊子真狠！

　　人生处处是套路 你们的肉都能这么控制吗？

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