猫屎妈妈的简单介绍

呼唤它们猫屎妈妈的葵花宝典

　　昨天写了《怎么呼唤》，很多朋友都纷纷响应号召，把如何呼唤自己家猫的各种手段都向我汇报了。看到大家的言论，我忽然想，我们家的那几个呼唤方式实在太普通了，大家的呼唤才是经典，不，宝典。而且我还发现，其实每个人都很有写作才能的，只是猫屎妈妈你们不写而已，要写起来都是非常生动的故事。因为你最了解它们啊。

　　我觉得呼唤它们的各种手段在中国猫屎，哦，猫史上是一个空白，而朋友们汇报都那么有代表性，所以我决定写一部呼唤它们的葵花宝典，填补这个空白。

　　先总结如下。

　　1，吃货型。这个应该说占了大多数。就是摇晃猫饼干盒子或者瓶子或者敲猫罐头，还有敲空盆子的，那个外出不归的家伙忽然想起来，出发已久，肚子早已饿矣，于是闻声回家。

　　我们家黄黄有段时间也是这样的。那时候隔壁有个洋人大胖子养了一只跟猫屎妈妈他体型一样的小胖子猫猫，女猫，那女猫基本不出门，所以我也没有怎么写它。但是不出门并不说明它永远不出门，有时候也会溜达出来的，而且都在晚上。于是对小胖子情深意切的大胖子就摇着饼干盒子出来找小胖子。而那时候黄黄也没有回家，我呢也敲着罐头出来找黄黄。于是我们俩隔着栅栏他摇他的饼干盒子，我敲我的罐头盒子，配合默契，节奏感特别强。夜深人静，这美妙的声音可以传得很远。然后他隔着栅栏问我：找猫？我说是的，然后废话一句回他：你也找猫？有时候他的猫先回家了，他就会很得意的跟我说：我的猫已经回家了！于是深夜里就剩下我孤苦伶仃的独奏。

　　我们家的猫现在都不用敲饼干盒子了，上了一个档次，跟吃货划清界限。因为它们都是吃饱喝足才出去溜达的。

　　有的吃货猫是属于高智商的，不听罐头声音，只听主人说：肉肉！然后飞奔回来。这样的猫是吃货里文化水平最高的。还有的不仅听声音，还要听行动，听到妙鲜包撕开来的声音才肯回来。属于不见兔子不撒鹰的狡猾型号。

　　2、自尊型。上述敲敲打打的行为方式对这些自尊型的猫是没有用的，它们必须听名字才肯回家。有的光听名字还不够，主人态度还要端正，不可以随随便便就把人家喊回来，那名字必须叫得蜜里流油，甜了吧唧才可以。如果你恶狠狠地说：小三！还不给我死回来？！那小三肯定不肯死回来，除非你：三儿啊，妈妈的心肝 三儿啊，再不回来妈妈的心肝都要碎成肉酱了啊……，嗯，它就回来了。还有的不仅要甜蜜蜜地喊，还必须带夸奖的：听话的妞啊，大美妞啊……思想品德优秀外貌楚楚动人，两者都不能忽略。还有的不仅要口头表扬，还要行动，就是不停地对她的爱猫眨巴眼睛，这是传递爱的信号。直到眨巴得自己的眼睛都快要变成猫眼了，它才肯回家。还有的要挥舞逗猫棒的，感觉跟马戏团的差不多。

　　3，守财型。这个类型的猫，对吃对甜言蜜语没有反应。那么它什么时候回来呢？尿憋不住了，或者屎憋不住了，肯定回来，回来第一件事情直奔厕所。很显然，它的东西一点都不肯浪费在外面的。这样的猫，放在50年代，就是劳动模范。

　　4、心情型。这类猫是否回家完全看心情。心情好，知道老娘喊它回家；心情不好，喊谁啊，爱谁谁！老子玩够了再回家。甭搭理我，心烦着呢。

　　5、奇葩型。这类型跟我昨天写的只有听到菜单跟菜板亲密接触的声音才肯回家的猫是一类的。只是菜刀换成了巴掌，菜板换成了屁股。主人必须不断拍自己的屁股猫才肯回家。这猫估计从前是政府官员，需要听拍马屁，哦，人屁的声音，才觉得觉得自己依然高大上。我只是觉得主人这些年来臀部的肌肉一定异常发达，应该类似施瓦辛格胳膊上的那些疙瘩。

　　以上总结肯定有不充分的地方，肯定大家还有很多内容需要补充的，毕竟一千个猫，一千个哈姆雷特，哦，一千个人。我很喜欢看到这样的消息。

　　希望我们不断补充《呼唤它们的葵花宝典》，做到猫手一册，走遍天下无敌手。